Blagues

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Re: Blagues

Message par la malchanceuse le Mer 7 Nov - 21:33

pas mal, pas mal.. !!! lol
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Re: Blagues

Message par fanda le Mar 13 Nov - 13:49

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

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Message par Coach le Mer 14 Nov - 15:52

mdr c'est gore et c'est ça qui est bon ! !
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Re: Blagues

Message par Angie le Mer 14 Nov - 16:12

mdr Fanda !!!
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Message par fanda le Jeu 29 Nov - 12:45

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ... ?
- Enfin, Madame... Nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Joseph, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons Laisser notre liste de mariage chez vous...

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Message par Coach le Ven 30 Nov - 0:01

mdr

c'est trop bon ! !
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Message par Angie le Sam 1 Déc - 0:10

Vraiment excellent Fanda !!!
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Message par felixss le Dim 2 Déc - 4:23

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie,je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "

Quand je répondis :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."

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Message par fanda le Dim 2 Déc - 11:24

mdr et dire que certains sont dans ce cas !!!

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Message par Cyril16 le Dim 2 Déc - 16:36

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Message par Coach le Lun 3 Déc - 13:20

trop bon
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Message par Angie le Lun 3 Déc - 20:33

lol Vraiment excellent !
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Message par Angie le Sam 8 Déc - 0:15

Pour bien commencer le week-end, voici une petite blagounette ...

"Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Chine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul.. "
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Message par fanda le Sam 8 Déc - 0:53

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Message par felixss le Sam 8 Déc - 3:51

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Message par Cyril16 le Sam 8 Déc - 16:59

Angie est à fond à ce que je vois.
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Message par Coach le Lun 10 Déc - 21:02

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Message par fanda le Dim 16 Déc - 21:38

Un client entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche.

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:

- " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "

Le gars lui dit:

-" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et Des
feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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Message par felixss le Dim 16 Déc - 21:54

lool:

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Message par Cyril16 le Dim 16 Déc - 23:14

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Message par la malchanceuse le Lun 17 Déc - 0:51

excellent !!!


A moi :


Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui
tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les
arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Ah ben non... Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour qu'on aime...
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Message par Cyril16 le Lun 17 Déc - 1:00

lol
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Re: Blagues

Message par fanda le Jeu 31 Jan - 15:00

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Message par Angie le Ven 1 Fév - 23:03

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Message par Cyril16 le Dim 3 Fév - 0:25

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